Dos bandidos llegan al barrio y entran en un rancho, arrastrando a un tipo llamado Carlos. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de Guajiro con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo mollejúo.
- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes el culo a Carlos, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- "Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo pego" dice el negro
Cuando los malandros se van Carlos dice:
- Por favor Señor Negro, no me haga eso, después que usted me coja mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate la jeta y quédate quietico ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, Carlos le dice al Negro, en voz bien baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡El que va a cojerse por el culo es a mi ¿OK?
Comentario: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave ...
Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice: -Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor. -Burros, responde con tranquilidad.
Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: “Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. ¿Querría usted participar en un juego de apuestas?” “Usted dirá” – le dice el pastor. “Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?”
El pastor reflexionó entonces: “Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” “Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. “Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” “Eso está mejor”, dijo el pastor.
Comienza el científico a jugar: “¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. Turno del pastor: “¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?” Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor. “Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?” El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.
El que domina el terreno domina la guerra, el campesino con su "malicia indígena" supo aprovechar los espacios de las reglas del juego, pierde una batalla pero gana la guerra al final si el juego se mantiene igual el pobre científico habra hecho el viaje mas caro de su vida. Esto queda de lección que antes de empezar una tarea, empresa o competencia es importante comprender bien las reglas el juego observar cuales son los puntos débiles de las mismas y atacar donde menos se espera, el pobre científico creyendo que se iba a bailar al campesino no contaba con que la vida muchas veces no da el intelecto pero si la audacia y la malicia.
Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos
mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible
mi táctica es quedarme en tu recuerdo no sé cómo ni sé con qué pretexto pero quedarme en vos
mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos
mi estrategia es en cambio más profunda y más simple
mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites.
Mario Benedettitti
Comentario:
La estrategia esta inmersa en todas las actividades de la vida y por ende no podemos excluir el amor y la conquista. Este poema es muy interesante haciendo muy claro la diferencia entre táctica y estrategia, el fin buscado o la estrategia final es volverse imprescindible para el sujeto de deseo, como lograrlo? (Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos) Conociendo detalles importantes que permitan determinar que mueve a esa persona cuales son sus deseos, aceptarla si la persona se siente aceptada y comprendida se sentirá bien, (mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible) crear confianza, nadie ama lo que no conoce y no confía, (mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites) , la necesidad se logra cuando la persona se siente cómoda con nuestra compañía por el hecho que la reafirmamos como persona y hacemos que se sientan bien con ellos mismos, si se logra esto crearemos un lazo que hará que quieran estar con nosotros tanto físicamente como mentalmente cuando no están en nuestra compañía.
En la antigua China no existían burros, hasta que alguien mando a traer a uno pero al no saber que hacer con él, lo llevó a las montañas y lo abandono allí.Un tigre que cazaba en los alrededores vio al burro y pensó que se trataba de un monstruo poderoso. Después de varios días de observarlo con cautela, se le fue acercando. Cuando el burro lo vio, su reacción innata fue gritar. El tigre se asusto, pues creyó que el animal lo mataría, y corrio a esconderse. Así, el borrico siguió comiendo despreocupadamente .Al ver que el burro no lo perseguía, el felino se acercó de nuevo. El borrico volvio a gritar, pero esta vez el tigre no se asustó, si no que comenzó a dar vueltas a sus alrededor. Cuando estuvo a un paso de él, lo empujo con la pata. El burro atemorizado, lo pateo. El tigre se pregunto "¿Esto es todo lo que puede hacer? ¿Como un animal tan grande es capaz de tan poco?¨Sin pensarlo mas el tigre atacó al burro, que una vez que grito y pateó, agotó sus recurso. Al instante el tigre se lo comió.Si el borrico no hubiera mostrado su temor, tal vez el final de la historia habría sido distinto.Cuando nuestra fuerza no es suficiente, una buena estrategia es lograr que el enemigo nunca lo sepa.
EL PODER DEL TIGRE
Analia L´Abbate-Karina Qian Gao
Comentario:
Si el burro hubiera aprovechado esta primera oportunidad que le dio la vida, en este momento los tigres no se comerían a los burros mas bien les temerían, el ser humano es igual y la vox populi en muchos lugares es lo que manda aunque sea 100% incorrecto, esto es algo frecuente por eso siempre se debe de dudar de lo que se cree establecido, no vaya ser que sea un simple burro lo que se crea de gran valor.
Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".
Comentario:
Con su imagen de una ¨pobre¨ e ¨indefensa¨ viejecita esta señora se bailo a estos dos señores, que mejor manera de tocarle las bolas al gerente del banco que el mismo te las ponga en las manos, apela a su egoismo y listo!, otra historia mas de que sabe mas el diablo por viejo que por diablo.
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: - "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento". Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - ¿te puedo preguntar una cosa?... - Si.. como no!!, -contestó Ricardo - ¿Qué fue lo que hizo el pollo?
Comentario:
Este chiste definitivamente ejemplifica la estrategia 26 de las 36 estrategias chinas, "Matar al pollo para asustar al mono", pero en este caso el que se asusto fue el loro!
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.
Jack Paul H.
Comentario:
Para desarmar a su victima use la franqueza y ataque su moral, apuesto que la bella mujer nunca pensó que le iban a tratar como un objeto, y menos como uno que se devalúa año con año. Las mujeres muy bellas creen que el hombre debe de pagar un precio para estar con ellas, esto es cierto pero todo depende quien lo quiera pagar y como pagarlo, un hombre de negocios sabe que no siempre es una buena inversión estar con una mujer atractiva y mas cuando esta pone las cosas tan superficiales como belleza = $
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a des doblarla,ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
PAPI: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo decasa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que noestoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Pedro! Nunca telo presenté, pues sabía que no me entenderías y te juro queestamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo yademás muy buen amante. Con todos esos piercings ytatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, ayyy....me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formasimaginables e inimaginables, posibles y no posibles ushhh!!! Y también tiene una espectacular moto BMW en la que ademas de pasearhemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no essólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; esporque descubrí que no me gustan para nada las mujeres....las odio, las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ninuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muyfelices en su trailer. Además, Pedro quiere que adoptemosunos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que'en todos los sentidos' nos gustan tanto losniños!. Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaínason muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad nole hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esasmaravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. Pedro me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegasgays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecitode 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá sesientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Ungran abrazo! .....Kikin Arturo.-
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio queabajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso esmentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella
chavita que está más buena que el postre... la hija deDoña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer
completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosasmucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoydejando en la primera gaveta para que tú me la firmes conalegria.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como unburro, pero macho hasta la muerte !!!!.
Y PAPA DICE: !!!ALA PUTA, CASI ME MATA ESTE CABRON, PERO .....A VER, DONDE ESTA ESA LIBRETA PARA FIRMARLA!!!!!
Comentario:
Siguiendo las enseñanzas de Musahi: ¨Atacar a las emociones del contrario, buscar el desequilibrio¨, el hijo se aprovecho de la situacion poniendo una situacion irreal pero que hizo al padre asustarse, pensar lo peor y ver como ¨normal¨ las malas notas del hijo,claro conociendo al hijo seguro que en algun momento lo vio como posible.
Jack decide ir a esquiar con su amigo, Bob. Así que cargados en la minivan de Jack se dirigen hacia el norte. Después de conducir por algunas horas, quedan atrapados en una terrible tormenta de nieve. Así que se acercan a una granja cercana y piden a la atractiva señora que responde a la puerta si podían pasar la noche.
"Me doy cuenta de lo terrible del tiempo y tengo esta gran casa toda para mí, pero estoy recientemente viuda", explicó. "Tengo miedo de que hablen los vecinos si les permito permanecer en mi casa."
"No te preocupes", dice Jack. "Estaremos encantados de dormir en el granero. Y si el tiempo mejora, nos habremos ido a primera luz". La dama estuvo de acuerdo y los dos hombres encontraron su camino a la granja y se establecieron en la noche. En la mañana, el tiempo había mejorado, y siguieron su camino. Gozaron un excelente fin de semana de esquí.
Sin embargo, alrededor de nueve meses más tarde, Jack recibió una inesperada carta de un abogado. Le tomó unos minutos para comprender, pero finalmente determinó que era el abogado de la atractiva viuda que los había amparado el fin de semana de el viaje de esquí.
Llamo a Bob su amigo y le preguntó: "Bob, ¿te acuerdas de la guapa viuda que nos permitió quedarnos en la granja en las vacaciones de esquí hace unos 9 meses?"
"Sí, claro." dijo Bob
"¿Fuiste, eh, en medio de la noche, a la casa de ella a darle las gracias?"
"Bueno, eh, sí!", Dijo Bob, un poco avergonzado de ser descubierto, "tengo que admitir que si."
"¿Y que de pasada le diste mi nombre en lugar de decirle tu nombre?"
Bob vuelve la cara roja de pena y dice, "Sí, mira, lo siento, amigo. Me temo que sí." "¿Por qué lo pregunta?" ........
"Ella acaba de morir y me lo dejo todo."
Comentario:
No siempre se gana al querer pasarse de listo, Bob tuvo su parte pero el que se llevo todo fue Jack...bien por Jack aunque hay que preguntarle a Bob si valió la pena lo que le toco.
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte". El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo". El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero". El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Comentario:
Cuando llegamos nuevos a algun lugar y queremos desplazar al viejo para ocupar su cargo, conozcamos primero como funcionan las cosas alrededor y ante todo entendamos como piensa el viejo para poder vencerlo por que no hay que olvidar que mas vale el Diablo por viejo que por Diablo.
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