tag:blogger.com,1999:blog-53608822034069742992024-03-13T05:49:02.977-07:00Astucia SonrientePara salir vencedor de una batalla no se requiere tanto la fuerza, sino mas bien se precisa de una estrategia sutil...Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-20716511364090016532013-10-01T09:44:00.001-07:002013-10-01T09:44:16.315-07:00Detrás de una Fotografía de Campaña<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;">Era el año 1912, y las elecciones presidenciales en Estados Unidos estaban en su punto álgido. El expresidente Theodore Roosevelt había decidido volver a la arena política debido a la irritación que le producía la manera en que su sucesor, el presidente William Howard Taft, había estado gobernando el país. La campaña era dura; cada día parecía presentar nuevos retos. Pero surgió un problema que nadie había previsto. Ya se habían impreso tres millones de copias de la fotografía de Roosevelt para ponerlas en circulación, junto con un discurso electoral, cuando el jefe de campaña descubrió una metedura de pata catastrófica: no se le había pedido permiso al fotógrafo para usar la fotografía. Para empeorar las cosas, no tardó en descubrirse que las leyes sobre propiedad intelectual permitían que el fotógrafo pidiera hasta un dólar por cada copia de la fotografía. En 1912, una pérdida de tres millones de dólares equivalía a perder más de sesenta millones hoy. Ninguna campaña podía permitírselo. La alternativa también era muy poco atractiva: volver a imprimir tres millones de folletos sería tremendamente costoso y podría causar retrasos graves. El jefe de campaña tenía que tratar de negociar un acuerdo mejor con el fotógrafo.</span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;">Después de analizar cuidadosamente el problema, le envió el siguiente telegrama: “Planeamos distribuir tres millones de copias discurso campaña con fotografías. Excelente oportunidad de publicidad para fotógrafos. ¿Cuánto está dispuesto a pagar por usar sus fotografías? Responda de inmediato”.</span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;">El fotógrafo no tardó en enviar una respuesta. Mandó un telegrama con el siguiente mensaje: “Agradezco oportunidad, pero sólo puedo permitirme 250 dólares”.</span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px; text-align: right;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><a href="http://www.leadersummaries.com/resumen/el-negociador-genial">El Negociador Genial</a></span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;">Comentario:</span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;">La historia es claro ejemplo de como se le puede dar vuelta a una situación jugando apropiadamente con la información la cual claramente el fotógrafo no la sabía, sin embargo el jefe de campaña astuta mente pensó en como hacer creer que le podía dar un beneficio al fotógrafo al utilizar su foto ya que algo que no cuenta esta historia es que el fotógrafo estaba en una situación precaria que mas bien vio él una oportunidad extraordinaria de lograr publicidad de su trabajo en la campaña del expresidente </span>Roosevelt. Lo importante es no desesperarse y pensar con cabeza fria como se puede salir de la situación sin demostrar temor o desesperación.</div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Georgia; font-size: 16px; line-height: 25px; margin: 0px 0px 15px; padding: 0px;">
<span style="border: 0px; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span></div>
Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-55808220303647715192010-09-06T11:03:00.000-07:002010-09-06T11:12:06.669-07:00El valor de escoger no siempre la moneda mas grande<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; ">«Un grupo de niños australianos hacían siempre la misma broma al más pequeño de todos ellos. Le enseñaban dos monedas, una la más grande (de un dólar australiano) y otra más pequeña (la de dos dólares) y le decían que eligiera una de ellas para quedársela. El pequeño siempre elegía la más grande (de menor valor), lo que provocaba la risa de los otros.<br /><br />Cierto día, una persona mayor que paseaba por el parque donde jugaban observó la escena y vio cómo el pequeño elegía la de menor valor, pero mayor tamaño, y se quedaba con ella. Al ver cómo los demás se reían de él, le llamó para aleccionarle:<br /><br />– <em>Mira hijo</em> –le comentó– <em>cada vez que te enseñen unas monedas y te den a elegir, debes tener en cuenta el valor que tienen y no sólo el tamaño. De las dos que te han mostrado has cogido la más grande, supongo porque has creído que era la de mayor valor; sin embargo, es la más pequeña la que mayor valor tiene</em>.<br /><br />El niño le escuchó atentamente y contestó:<br /><br />– <em>Muchas gracias, señor. Le agradezco su consejo, pero ¿si hubiera cogido la de más valor el primer día, cuántas veces me habrían dejado elegir? Probablemente, no habría ganado todos los dólares que me ha dado este juego</em>».<br /></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; "><a href="http://franciscoalcaide.blogspot.com/2010/09/3-historias-de-creatividad.html">3 Historias de creatividad</a></span></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Comentario:</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">No siempre lo mas grande nos trae dividendos a largo plazo, pequeñas acciones suman un gran beneficio y permiten ir con un perfil bajo ganando a travez del tiempo.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-16270622614402870762010-01-12T21:50:00.000-08:002010-01-12T21:54:47.442-08:00Negocio RedondoUn hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.<br />En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:<br />"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"<br />¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!<br />No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.<br />¡Pero eso es pésimo para los preservativos!<br />¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!<br /><br /><br />Comentario:<br /><br />Si estructuras un proceso para lograr un producto, siempre encontraras un hueco para mejorarlo.Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-48492880485506669652009-10-20T07:04:00.000-07:002009-10-20T07:08:46.542-07:00Sr. Negro no se vaya a confundir<div style="font-family: arial;"> <p style="margin-bottom: 12pt;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size: 14pt;" lang="ES-VE">Dos bandidos llegan al barrio y entran en un rancho, arrastrando a un tipo llamado Carlos. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de </span><span style="font-size: 13.5pt;" lang="ES-VE">G</span><span style="font-size: 13.5pt;" lang="ES-VE">u</span><span style="font-size: 13.5pt;" lang="ES-VE">ajiro </span><span style="font-size: 14pt;" lang="ES-VE">con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo mollejúo.<br /><br /><span style="color: rgb(192, 0, 0);">- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes el culo a Carlos, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda</span>.<br /><br />- "Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo pego" dice el negro<br /><br />Cuando los malandros se van Carlos dice:<br /><br /><span style="color: rgb(192, 0, 0);">- Por favor Señor Negro, no me haga eso, después que usted me coja mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios</span>.<br /><br />- Cállate la jeta y quédate quietico ahí<br /><br />Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.<br /><br /><span style="color: rgb(192, 0, 0);">- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.</span><br /><br />- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.<br /><br /> Una hora después traen otro pobrecito.<br /><br /><span style="color: rgb(192, 0, 0);">- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio </span><br /><br />-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.<br /><br /> Finalmente traen a otro.<br /><br /><span style="color: rgb(192, 0, 0);">- mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!</span><br /><br />En ese momento, Carlos le dice al Negro, en voz bien baja:<br /><br />-<span style="color: rgb(192, 0, 0);">Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡El que va a cojerse por el culo es a mi ¿OK? </span></span></span></p></div> <p style="margin-bottom: 12pt; font-family: arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size: 10pt; color: blue;" lang="ES-VE"> </span></span></p> <span style="font-size:85%;"><span style="font-size: 18pt; color: rgb(0, 0, 127); font-family: arial;" lang="ES-VE">Comentario:</span><span style="font-size: 14pt; color: rgb(192, 0, 0); font-family: arial;" lang="ES-VE"><br /></span><b style="font-family: arial;"><span style="font-size: 14pt;" lang="ES-VE">A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave</span></b><b style="font-family: arial;"><span style="font-size: 10pt; color: blue;" lang="ES-VE"> ... </span></b></span><span style="font-size: 14pt;" lang="ES-VE"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"> </span></span><br /></span>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-90503509304349822042009-10-01T07:40:00.000-07:002009-10-01T07:47:04.432-07:00Burro<div style="text-align: justify;"><strong>Un hombre cruza la frontera en un burro. </strong>Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:<br />-Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor.<br />-Burros, responde con tranquilidad.<br /><div style="text-align: right;"><a href="http://yoriento.com/2008/12/ranking-10-chistes-historias-psicologia-trabajo-busqueda-empleo-humor-orientacion.html/">Yoriento</a><br /><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br />Este chiste es uno de los mejores ejemplos de una de las 36 estrategias chinas:<br /> <span style="font-weight: bold;" class="ff2 fc3 fs10 ">Moverse sin ser visto en el océano a plena luz del día.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"> <a href="http://www.personal.able.es/cm.perez/36_estrategias_chinas.html"><span class="ff2 fc0 fs10 ">Cuanto más obvia parece una situación, más secretos profundos puede esconder. La gente tiende a ignorar lo que les es familiar y espera que los secretos estén escondidos. Se tiende a descuidar las actividades abiertas que esconden estrategias subyacentes. Significa crear un frente que después se rocía con un ambiente de familiaridad y de normalidad. Una vez hecho esto, se puede maniobrar sin ser visto, ya que todo el mundo se acostumbra a ver lo obvio y acostumbrado.</span></a><br /></div><br /></div></div></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-47482814958256686282009-08-04T14:10:00.000-07:002009-08-04T21:56:20.544-07:00El Campesino y el CientificoUn científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, un pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El científico, tras unas horas de viaje, le dice al pastor: “Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco largo y aburrido. <span style="font-weight: bold;">¿Querría usted participar en un juego de apuestas?”</span> “Usted dirá” – le dice el pastor. “Estupendo”, continuó el científico. “El juego tiene estas reglas: yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros, ¿le parece?” <p style="text-align: justify;">El pastor reflexionó entonces: “Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja, no lo veo muy claro.” “Tiene usted toda la razón”, replicó el científico. “Está bien, haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta y si usted no la responde me da 10 euros. Luego usted me hace otra pregunta y si yo no la respondo le doy 200 euros. ¿Le parece justo de esta forma?” “Eso está mejor”, dijo el pastor.</p> <p style="text-align: justify;">Comienza el científico a jugar: “¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?” El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros. Turno del pastor: <span style="font-weight: bold;">“¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?”</span> Tras unos minutos de larga reflexión, el científico, se saca los 200 euros y se los da al pastor. “Y ahora, dígame, ¿cuál es ese dichoso animalito?” El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da otros 10 euros.</p><p style="text-align: right;"><a href="http://yoriento.com/2007/11/historia-metafora-chiste-del-pastor-y-el-cientifico-en-busca-de-moraleja-186.html/">Yoriento</a></p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: left;">Comentario:</p><p style="text-align: justify;">El que domina el terreno domina la guerra, el campesino con su "malicia indígena" supo aprovechar los espacios de las reglas del juego, pierde una batalla pero gana la guerra al final si el juego se mantiene igual el pobre científico habra hecho el viaje mas caro de su vida. Esto queda de lección que antes de empezar una tarea, empresa o competencia es importante comprender bien las reglas el juego observar cuales son los puntos débiles de las mismas y atacar donde menos se espera, el pobre científico creyendo que se iba a bailar al campesino no contaba con que la vida muchas veces no da el intelecto pero si la audacia y la malicia.<br /></p>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-78476870634319638252009-07-11T16:36:00.001-07:002009-07-11T17:42:01.952-07:00Estrategia en el Amor según Benedetti<div style="text-align: center;">Mi táctica es<br />mirarte<br />aprender como sos<br />quererte como sos<br /><br />mi táctica es<br />hablarte<br />y escucharte<br />construir con palabras<br />un puente indestructible<br /><br />mi táctica es<br />quedarme en tu recuerdo<br />no sé cómo ni sé<br />con qué pretexto<br />pero quedarme en vos<br /><br />mi táctica es<br />ser franco<br />y saber que sos franca<br />y que no nos vendamos<br />simulacros<br />para que entre los dos<br />no haya telón<br />ni abismos<br /><br />mi estrategia es<br />en cambio<br />más profunda y más<br />simple<br /><br />mi estrategia es<br />que un día cualquiera<br />no sé cómo ni sé<br />con qué pretexto<br />por fin me necesites. <!-- /#cuerpo --> <script type="text/javascript"> //<![CDATA[ var cuerpo = new get_obj(\'cuerpo\'); cuerpo.style.fontSize = "12px"; //]]> </script> <!-- fin de poema !--><br /><div style="text-align: right;"><br />Mario Benedettitti<br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: right;"><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br /><div style="text-align: justify;"> La estrategia esta inmersa en todas las actividades de la vida y por ende no podemos excluir el amor y la conquista. Este poema es muy interesante haciendo muy claro la diferencia entre táctica y estrategia, el fin buscado o la estrategia final es volverse imprescindible para el sujeto de deseo, como lograrlo? (<span style="font-style: italic;">Mi táctica es mirarte aprender como sos quererte como sos</span>) Conociendo detalles importantes que permitan determinar que mueve a esa persona cuales son sus deseos, aceptarla si la persona se siente aceptada y comprendida se sentirá bien, (<span style="font-style: italic;">mi táctica es hablarte y escucharte construir con palabras un puente indestructible) </span>crear confianza, nadie ama lo que no conoce y no confía, (<span style="font-style: italic;">mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto </span><span style="font-style: italic;">por fin me necesites</span>) , la necesidad se logra cuando la persona se siente cómoda con nuestra compañía por el hecho que la reafirmamos como persona y hacemos que se sientan bien con ellos mismos, si se logra esto crearemos un lazo que hará que quieran estar con nosotros tanto físicamente como mentalmente cuando no están en nuestra compañía.<br /></div></div></div></div><br /><br /> <h2 style="text-align: center;"><center><a href="http://www.poemas-del-alma.com/mario-benedetti.htm" title="de Mario Benedetti"><br /></a></center></h2> </div></div><br /><br /><br /> <h2 style="text-align: center;"><center><a href="http://www.poemas-del-alma.com/mario-benedetti.htm" title="de Mario Benedetti"><br /></a></center></h2>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-64817770107228149352009-06-08T22:10:00.001-07:002009-06-08T22:11:13.331-07:00El Burro y el Tigre<div align="justify">En la antigua China no existían burros, hasta que alguien mando a traer a uno pero al no saber que hacer con él, lo llevó a las montañas y lo abandono allí.Un tigre que cazaba en los alrededores vio al burro y pensó que se trataba de un monstruo poderoso. Después de varios días de observarlo con cautela, se le fue acercando. Cuando el burro lo vio, su reacción innata fue gritar. El tigre se asusto, pues creyó que el animal lo mataría, y corrio a esconderse. Así, el borrico siguió comiendo despreocupadamente .Al ver que el burro no lo perseguía, el felino se acercó de nuevo. El borrico volvio a gritar, pero esta vez el tigre no se asustó, si no que comenzó a dar vueltas a sus alrededor. Cuando estuvo a un paso de él, lo empujo con la pata. El burro atemorizado, lo pateo. El tigre se pregunto "¿Esto es todo lo que puede hacer? ¿Como un animal tan grande es capaz de tan poco?¨Sin pensarlo mas el tigre atacó al burro, que una vez que grito y pateó, agotó sus recurso. Al instante el tigre se lo comió.Si el borrico no hubiera mostrado su temor, tal vez el final de la historia habría sido distinto.Cuando nuestra fuerza no es suficiente, una buena estrategia es lograr que el enemigo nunca lo sepa.</div><br /><div style="text-align: right;">EL PODER DEL TIGRE</div><br /><div style="text-align: right;" align="left">Analia L´Abbate-Karina Qian Gao</div><br /><div style="text-align: right;" align="left"> </div><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br />Si el burro hubiera aprovechado esta primera oportunidad que le dio la vida, en este momento los tigres no se comerían a los burros mas bien les temerían, el ser humano es igual y la vox populi en muchos lugares es lo que manda aunque sea 100% incorrecto, esto es algo frecuente por eso siempre se debe de dudar de lo que se cree establecido, no vaya ser que sea un simple burro lo que se crea de gran valor.<br /></div><br /><div style="text-align: right;" align="left"> </div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-33354638858616591052009-05-30T17:30:00.000-07:002009-06-05T08:32:59.755-07:00Si quieres hacer algo, haz que tu contrincante lo haga por tiLA VIEJECITA Y LA APUESTA<br /><br /><div style="text-align: justify;">Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".<br /><br />Comentario:<br /><br />Con su imagen de una ¨pobre¨ e ¨indefensa¨ viejecita esta señora se bailo a estos dos señores, que mejor manera de tocarle las bolas al gerente del banco que el mismo te las ponga en las manos, apela a su egoismo y listo!, otra historia mas de que sabe mas el diablo por viejo que por diablo.<br /></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-83411597319885530072009-05-29T23:32:00.000-07:002009-05-30T15:57:46.103-07:00Estrategia de PersuasionRicardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.<br />Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.<br />Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.<br />Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.<br />El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:<br />- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".<br />Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:<br />- ¿te puedo preguntar una cosa?...<br />- Si.. como no!!, -contestó Ricardo<br />- ¿Qué fue lo que hizo el pollo? <br /><br />Comentario:<br /><br />Este chiste definitivamente ejemplifica la estrategia 26 de las 36 estrategias chinas, "Matar al pollo para asustar al mono", pero en este caso el que se asusto fue el loro!Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-69333111253947656462009-05-10T13:50:00.000-07:002009-05-10T14:29:50.972-07:00Las cosas como son!!<b><b>Análisis de inversión.</b></b><br /><br />Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.<br /><br /><b><b>CONSULTA:</b></b> 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'<br /><br /><b><span style="font-weight: bold;">H.S.</span></b><br /><br /><b><b>RESPUESTA RECIBIDA:</b></b><br /><br />Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.<br /><br />Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.<br /><br />He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!<br /><br />Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.<br /><br />Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación. Puedo agendarla si usted lo desea.<br /><br /><b><span style="font-weight: bold;">Jack Paul H.<br /><br />Comentario:<br /><br /></span></b>Para desarmar a su victima use la franqueza y ataque su moral, apuesto que la bella mujer nunca pensó que le iban a tratar como un objeto, y menos como uno que se devalúa año con año.<br />Las mujeres muy bellas creen que el hombre debe de pagar un precio para estar con ellas, esto es cierto pero todo depende quien lo quiera pagar y como pagarlo, un hombre de negocios sabe que no siempre es una buena inversión estar con una mujer atractiva y mas cuando esta pone las cosas tan superficiales como belleza = $<br /><b><span style="font-weight: bold;"><br /></span></b>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-53602905885118667992009-02-08T21:04:00.001-08:002009-02-11T22:08:01.310-08:00Carta de un hijo gay a papa<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAndres%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CAndres%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CAndres%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES-CR</w:LidThemeOther> 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<br /></span></strong></p> <p class="MsoNormal"><strong><span style="font-weight: normal;">El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre</span></strong><span style=""><strong><span style="font-weight: normal;"> la cama. La agarra rápidamente y comienza a des doblarla,</span></strong> <strong><span style="font-weight: normal;">ya temiendo lo peor.</span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"> </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;">En ella se lee lo siguiente: </span></strong>
<br />
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>PAPI: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de</span></strong> <strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span>casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Pedro! Nunca te</span></strong></span><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>lo presenté, pues sabía que no me entenderías y te juro que</span></strong><span style=""><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>además muy buen amante. Con todos esos piercings y</span></strong> <strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span>tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, ayyy....me vuelve</span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas</span></strong> <strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span>imaginables e inimaginables, posibles y no posibles ushhh!!! </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"> Y también tiene una espectacular moto BMW en la que ademas de pasear</span></strong> <strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span>hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres....</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>las odio, las odio y me parecen asquerosas!. </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>felices en su trailer. Además, Pedro quiere que adoptemos</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>'en todos los sentidos' nos gustan tanto los</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>niños!. </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Con Pedro también aprendí que la marihuana y la cocaína</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>le hacen mal a nadie. </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo</span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>excentrico, nos llevan a lugares inimaginables. </span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Pedro me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más</span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>perfecta armonía. </span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span></span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se</span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>perfectamente lo que quiero de la vida. </span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""></span></span></strong>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un</span></strong><strong><span style="font-weight: normal;"><span style=""> </span>gran abrazo! .....Kikin Arturo.-</span></strong></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="">
<br /><span style=""> </span>El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que<span style=""> </span>abajo habían un par de líneas más:
<br /><span style=""> </span>
<br /><span style=""> </span>PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es<span style=""> </span>mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella
<br /><span style=""> </span>chavita que está más buena que el postre... la hija de<span style=""> </span>Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la logro comer
<br /><span style=""> </span>completita ! Sólo quería demostrarte que existen cosas<span style=""> </span>mucho peores que mis notas en rojo del colegio, que estoy<span style=""> </span>dejando en la primera gaveta para que tú me la firmes con<span style=""> </span>alegria.
<br /><span style=""> </span>
<br /><span style=""> </span>Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un<span style=""> </span>burro, pero macho hasta la muerte !!!!.
<br /></span><span style=""> </span>
<br /><strong><span style="font-weight: normal;">Y PAPA DICE: !!!ALA PUTA, CASI ME MATA ESTE CABRON, PERO .....A VER, DONDE ESTA ESA LIBRETA PARA FIRMARLA!!!!! </span></strong></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal"><span style="">Comentario:</span></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">Siguiendo las enseñanzas de Musahi: ¨Atacar a las emociones del contrario, buscar el desequilibrio¨, el hijo se aprovecho de la situacion poniendo una situacion irreal pero que hizo al padre asustarse, pensar lo peor y ver como ¨normal¨ las malas notas del hijo,claro conociendo al hijo seguro que en algun momento lo vio como posible.
<br /></p>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-68276431941953691252009-02-02T21:19:00.000-08:002009-02-05T21:45:26.178-08:00Uno nunca sabe para quien trabajaJack decide ir a esquiar con su amigo, Bob. Así que cargados en la minivan de Jack se dirigen hacia el norte. Después de conducir por algunas horas, quedan atrapados en una terrible tormenta de nieve. Así que se acercan a una granja cercana y piden a la atractiva señora que responde a la puerta si podían pasar la noche.<br /><br />"Me doy cuenta de lo terrible del tiempo y tengo esta gran casa toda para mí, pero estoy recientemente viuda", explicó. "Tengo miedo de que hablen los vecinos si les permito permanecer en mi casa." <br /><br />"No te preocupes", dice Jack. "Estaremos encantados de dormir en el granero. Y si el tiempo mejora, nos habremos ido a primera luz". La dama estuvo de acuerdo y los dos hombres encontraron su camino a la granja y se establecieron en la noche. En la mañana, el tiempo había mejorado, y siguieron su camino. Gozaron un excelente fin de semana de esquí. <br /><br />Sin embargo, alrededor de nueve meses más tarde, Jack recibió una inesperada carta de un abogado. Le tomó unos minutos para comprender, pero finalmente determinó que era el abogado de la atractiva viuda que los había amparado el fin de semana de el viaje de esquí.<br /><br />Llamo a Bob su amigo y le preguntó: "Bob, ¿te acuerdas de la guapa viuda que nos permitió quedarnos en la granja en las vacaciones de esquí hace unos 9 meses?" <br /><br />"Sí, claro." dijo Bob <br /><br />"¿Fuiste, eh, en medio de la noche, a la casa de ella a darle las gracias?" <br /><br />"Bueno, eh, sí!", Dijo Bob, un poco avergonzado de ser descubierto, "tengo que admitir que si." <br /><br />"¿Y que de pasada le diste mi nombre en lugar de decirle tu nombre?" <br /><br />Bob vuelve la cara roja de pena y dice, "Sí, mira, lo siento, amigo. Me temo que sí." "¿Por qué lo pregunta?" ........<br /> <br />"Ella acaba de morir y me lo dejo todo." <br /><br /><br />Comentario:<br /><br />No siempre se gana al querer pasarse de listo, Bob tuvo su parte pero el que se llevo todo fue Jack...bien por Jack aunque hay que preguntarle a Bob si valió la pena lo que le toco.Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-69036257902086704112009-01-03T11:01:00.000-08:002009-01-03T11:49:04.049-08:00LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO<p align="justify">Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte". El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo". El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero". El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. </p><p align="justify">El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.</p><p align="justify"></p><p align="justify">Comentario:</p><p align="justify">Cuando llegamos nuevos a algun lugar y queremos desplazar al viejo para ocupar su cargo, conozcamos primero como funcionan las cosas alrededor y ante todo entendamos como piensa el viejo para poder vencerlo por que no hay que olvidar que mas vale el Diablo por viejo que por Diablo. </p>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-63293337406853182952008-11-04T15:43:00.000-08:002008-11-04T19:01:19.361-08:00Diga Siempre Menos De Lo NecesarioDespués de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.<br /><br />Cuando San Pedro llega, ella le comenta:<br /><br />- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.<br /><br />- Vale, ¿Cuál es la palabra?<br /><br />- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y<br /><br />Un año después, San Pedro<br />le pidió que vigilase las puertas.<br />Y ese día, para su sorpresa,<br />apareció el que fuera su marido.<br />pasó al cielo.<br />Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.<br />¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?<br />- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía.Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.<br />Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella. - OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?<br /><br /> SCHWARTZENEGGER<br /><br />MORALEJA:<br /><br />"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA<br /><br />Comentario:<br /><br />Hasta que no tengas tu objetivo seguro, no hables mas de la cuenta...Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-29758964141110698332008-11-02T12:06:00.000-08:002008-11-02T12:52:58.899-08:00Pimiento<div style="text-align: justify;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">Después</span> de esa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">reunión</span>, por las restantes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">suites</span> ejecutivas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Shangai</span> circulo un chiste sobre los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">métodos</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Mao</span>. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Mao</span> llamo a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Liu</span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Shaoqui</span>) y a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Zhou</span> (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Enlai</span>). Tenia una pregunta para ellos: ¨¿Como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">harían</span> que un gato comiera un pimiento?¨, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Liu</span> hablo primero. ¨<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">Fácil</span>¨, dijo el segundo a bordo. ¨<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">Haría</span> que alguien sostuviera el gato, le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">llenaría</span> el hocico con el pimiento y se lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">empujaría</span> con un palillo para comer¨. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Mao</span> alzo las manos en señal de horror ante tal <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">solución</span> hecha en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Moscu</span>. ¨<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">Nunca</span> uses la fuerza(...) todo debe ser voluntario¨ <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Zhou</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">había</span> escuchado. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Mao</span> pregunto que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_24">haría</span> el primer ministro con el gato. ¨<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">Dejaría</span> que le diera hambre¨ contestó el hombre que tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">a menudo</span> había recorrido la cuerda floja de la oportunidad. ¨Luego <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">envolvería</span> el pimiento con una rebanada de carne. Si el gato tiene suficiente hambre, la tragara entera¨ <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">Mao</span> no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">aprobó</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">Zhou</span>, como lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_31">había</span> hecho con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Liu</span>. ¨Tampoco debe de usarse el engaño; nunca embauques a la gente¨ ¿ Que haría entonces el propio presidente? ¨<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_33">Fácil</span>¨, dijo él coincidiendo con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">Liu</span> al menos en eso, ¨Se frota por completo el pimiento en el lomo del gato. Cuando sienta ardor, el gato se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">lamerá</span>, y estará feliz de que se le permita hacerlo¨.<br /><br /><div style="text-align: right;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">MAO</span>: A <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">BIOGRAPHY</span>,<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">ROSS</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">TERRILL</span>, 1999<br /><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br />No me voy a meter en el personaje de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">Mao</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">Zedong</span>, (quien lee la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">anecdota</span> cree que es un pan de Dios), lo interesante a mi parecer es que si <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">queremos</span> que alguien haga algo se debe de manejar los hilos de la astucia para que la persona haga lo que queramos sin que se sienta obligado a esto, si le preguntan al gato se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">comería</span> todo el pimiento para eliminar el ardor del lomo, le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">ardería</span> la boca pero bueno no siempre se gana.<br /></div></div></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-28786002041656565242008-10-11T10:42:00.000-07:002008-10-11T11:26:43.889-07:00Astucia femenina III<div align="justify">Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.<br />' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.<br />' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: '¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.</div><div align="justify"> </div><div align="right">Anonimo</div><div align="left"> </div><div align="left">Comentario:</div><div align="left"> </div><div align="left">El punto debil del hombre: sus hormonas, nunca falta un hombre en que la testosterna le bloquea la razon y termina cometiendo una imprudencia. La anecdota esta vacilona, pero el uso de mujeres para tender trampas a los hombres es algo antiquisimo la historia esta llena de ejemplos.</div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-65362303549562139342008-09-13T14:09:00.001-07:002008-10-08T18:22:57.817-07:00Foto<div style="text-align: justify;">Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente: Querido Luis, Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente: Querida María, Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis <br />MORALEJA: Aún en los momentos difíciles... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.<br /><br /><div style="text-align: right;">Anónimo<br /><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br />Velocidad de Reacción, no darse vencido ni aun vencido!<br /></div></div></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-15566427677027627682008-09-13T13:37:00.000-07:002008-09-13T16:33:16.227-07:00No que no?<div align="justify">Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de lacasa.Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo losleves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Le parti toda su madre porque lo destripe del putazo que le di al ojete! Pasados menos de dos minutos, había en mi calle 5 patrullas, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV,y una bola de gueyes de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.Todos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. El ratero debe haber pensado que era la casa del Jefe de Policía o de algun politico.En medio del tumulto, un judicial se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón.</div><div align="justify">Yo contesté: -Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Comentario:</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Envuelve al enemigo y que realicen lo que tu quieras, si quieres celeridad en las acciones apresuralos con situaciones que les convengan o asusten, al final el resultado es que hagan lo que tu desees.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-36663555675478283422008-08-06T20:24:00.001-07:002008-08-24T14:28:35.937-07:00La Zorra y el Cuervo gritón<div style="text-align: justify;">Un cuervo robó a unos pastores un pedazo de carne y se retiró a un árbol. Lo vio una zorra, y deseando apoderarse de aquella carne empezó a halagar al cuervo, elogiando sus elegantes proporciones y su gran belleza, agregando además que no había encontrado a nadie mejor dotado que él para ser el rey de las aves, pero que lo afectaba el hecho de que no tuviera voz. El cuervo, para demostrarle a la zorra que no le faltaba la voz, soltó la carne para lanzar con orgullo fuertes gritos. La zorra, sin perder tiempo, rápidamente cogió la carne y le dijo:<br />–Amigo cuervo, si además de vanidad tuvieras entendimiento, nada más te faltaría realmente para ser el rey de las aves.<br />Cuando te adulen, es cuando con más razón debes cuidar de tus bienes.<br /></div><br /><br /><div style="text-align: right;">LA ZORRA Y EL CUERVO GRITÓN.<br /> Fábula de ESOPO<br /><br /><div style="text-align: left;">Comentario:<br /><br />Siempre hay que desconfiar de la adulación, para montar al caballo hay que acariciarle la cabeza, asi que omitamos comentarios y busquemos el proposito de las palabras recibidas<br /></div></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-67726264680441088112008-08-06T19:41:00.000-07:002008-08-20T22:41:56.979-07:00Hecha fama y acostate a dormir<div style="TEXT-ALIGN: justify" align="left">Don Rodrigo Díaz de Vivar, conocido como el Cid Campeador, fue de las pocas personas, si no es que la única conocida, que ganó una batalla decisiva después de muerto. Se dice que el término “Cid” o “Sidi” es el que utilizaban los moros para señalarlo y quiere o quería decir “Señor”, por quien tuvieron gran respeto por los triunfos obtenidos durante distintas batallas, siendo la última en la que participara con vida en la de la defensa de la ciudad de Valencia, en donde falleció en 1099. Se afirma que ya fallecido y habiéndose corrido el rumor entre las tropas, no solo españolas sino, sobre todo en las moras, que el Cid había dejado de existir, sobrevino una gran preocupación entre los españoles, toda vez que los moros no solo podrían recuperar Valencia sino nuevamente toda España. Por tal motivo, a alguien se le ocurrió que, a la mañana siguiente a<br />su fallecimiento, ante el acuerdo de un grupo muy reducido de caballeros de absoluta confianza y con la anuencia de Doña Jimena, esposa del Cid, se le montó y afianzó en su corcel para que encabezara la salida del castillo y enfrentara a los moros. A galope, pues, salió Don Rodrigo, escoltado por un par de caballeros de confianza y seguidos por todos los demás elementos del ejército. Los moros, al reconocer que quien encabezaba a los guerreros era el Cid Campeador,<br />huyeron despavoridos ya que, se supone, pensaron que había resucitado y fue así como Don Rodrigo Díaz de Vivar ganó la batalla decisiva por y para España estando ya muerto.<br /></div><br /><p style="TEXT-ALIGN: right" align="left"><br />El Cid ¿Gano una batalla después de muerto?<br />Comentario:</p><br /><p style="TEXT-ALIGN: right" align="left">La fama es tal que con solo el nombre sus enemigos temian, en el pasado se daba que le daban propiedades magicas o sobrenaturales a los caudillos vencedores de muchas batallas, asi que con solo el hecho de presentar batalla ya se daba por perdido el combate.<br /></p><br /><div style="align: 'left'"></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: right" align="center"></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-58452345346636412512008-08-06T19:00:00.000-07:002008-08-06T19:14:31.427-07:00Mejor luchar con corazones que con armas<div style="text-align: justify;">En el año 225 a.d.C., Zhuge Liang, estratega genial del Reino de Shu en la antigua China, se enfrentó a una situación peligrosa. El reino de Wei había lanzado un ataque en profundidad contra Shu desde el norte. Aún más peligroso, Wei había pactado una alianza con los estados bárbaros del sur de Shu, gobernados por el rey Meng Huo. Zhuge Liang tuvo que ocuparse de esta segunda amenaza procedente del sur antes de poder esperar siquiera defenderse de Wei en el norte. Mientras Zhuge Liang se preparaba para marchar hacia el sur contra los bárbaros, un sabio de su campamento le brindó un consejo. Resultaría imposible, dijo este hombre, pacificar la región por la fuerza. Liang podría derrotar a Meng Huo probablemente, pero tan pronto como se dirigiera otra vez al norte para ocuparse de Wei, Meng Huo volvería a invadirlos. <span style="font-weight: bold;">Mejor conquistar corazones –dijo el sabio– que ciudades; mejor luchar con corazones que con armas. Espero que tengas éxito en ganar los corazones de esta gente.</span>» «Has leído mis pensamientos», respondió Zhuge Liang.<br />Como Liang esperaba, Meng Huo lanzó un poderoso ataque. Pero Liang le tendió una trampa y consiguió capturar a una gran parte del ejército de Meng Huo, incluido el mismo rey. En lugar de castigar o ejecutar a los prisioneros, sin embargo, separó a los soldados del rey, les quitó los grilletes, les agasajó con comida y vino, y después se dirigió a ellos. «Todos vosotros sois hombres honrados –dijo–. Supongo que todos tenéis padres, esposas e hijos que os esperan en casa. Sin ninguna duda se derramarán amargas lágrimas por vuestro destino. Voy a liberaros, para que podáis volver a casa con aquellos que amáis y consolarles.» Los hombres le dieron las gracias a<br />Liang con lágrimas en los ojos. Después trajo a su presencia a Meng Huo. «Si te libero –preguntó Liang–, ¿qué harás?» «Reorganizaré de nuevo mi ejército –respondió el rey– y lo dirigiré contra ti en una batalla decisiva. Pero si me capturas una segunda vez, me inclinaré ante tu superioridad.»<br />No sólo ordenó Liang que liberaran a Meng Huo, sino que también le regaló un caballo y una silla de montar. Cuando sus generales, enfadados, se preguntaban por qué lo había hecho, Liang les dijo: «Puedo capturar a ese hombre tan fácilmente como puedo sacar algo del bolsillo. Estoy intentando conquistar su corazón. Cuando lo haga, la paz vendrá por sí misma aquí en el sur».<br />Como Meng Huo había dicho que haría, atacó de nuevo. Pero sus propios oficiales, a los que Liang había tratado tan bien, se rebelaron contra él, le capturaron y le devolvieron a Liang, que le formuló otra vez la misma pregunta. Meng Huo replicó que no había sido derrotado justamente, sino sólo traicionado por sus propios oficiales; lucharía de nuevo, pero si era capturado una tercera vez se inclinaría ante la superioridad de Liang.<br />Durante los meses siguientes, Liang burló a Meng Huo una y otra vez, capturándole una tercera, una cuarta y una quinta vez. En cada ocasión las tropas de Meng Huo estaban más y más descontentas. Liang les había tratado con respeto; habían entregado sus corazones en la lucha. Pero cada vez que Zhuge Liang le pedía a Meng Huo que se rindiera, el gran rey salía con otra excusa: me habéis engañado, perdí por mala suerte, etc. Si me capturáis una vez más, prometía, juro que no os traicionaré. Y así Liang le dejaba marchar.<br />Cuando capturó a Meng Huo por sexta vez, volvió a hacerle al rey la misma pregunta. «Si me capturáis una séptima vez –replicó el rey–, os entregaré mi lealtad y nunca me rebelaré de nuevo.» «Muy bien –dijo Liang–. Pero si te capturo de nuevo, no te liberaré.»<br />Ahora, Meng Huo y sus soldados se retiraron hasta un rincón remoto de su reino, la región de Wu Ge. Derrotado en tantas ocasiones, a Meng Huo sólo le quedaba una esperanza: pediría la ayuda del rey de Wu Ge, que poseía un inmenso y feroz ejército. Los guerreros del Reino de Wu Ge vestían una armadura de sarmientos fuertemente entretejidos empapados en aceite y después secados hasta adquirir una dureza impenetrable. Junto con Meng Huo, el rey de Wu Ge envió a este poderoso ejército contra Liang, y esta vez el gran estratega pareció asustarse, conduciendo a sus hombres a una rápida retirada. Pero sólo estaba dirigiendo al ejército de Wu Ge a una trampa: acorraló a los hombres del rey en un valle estrecho; después encendió hogueras a su alrededor. Cuando el fuego alcanzó a los soldados, todo el ejército del Reino de Wu Ge ardió –el aceite de su armadura era por supuesto altamente inflamable–. Todos ellos perecieron. Liang se las había arreglado para separar a Meng Huo y su séquito de la matanza del valle, y el rey se<br />encontró cautivo por séptima vez. Después de esta matanza Liang no podía soportar enfrentarse de nuevo con su prisionero. Envió a un mensajero al rey capturado. «Me ha enviado a liberaos. Movilizad otro ejército contra él, si podéis, e intentad derrotarle una vez más.» Sollozando, el rey cayó a tierra, arrastrándose hacia Liang de rodillas y postrándose a sus pies. «Oh, gran ministro –lloró Meng Huo–; tuya es la majestad del cielo. Nosotros los hombres del sur nunca nos resistiremos de nuevo a tu gobierno.» « ¿Os rendís ahora?», preguntó Liang. «Tanto yo como mis hijos y mis nietos estamos profundamente conmovidos por la ilimitada clemencia del Honorable que nos da la vida. ¿Cómo podríamos no rendirnos?»<br />Liang honró a Meng Huo con un gran banquete, le restableció en el trono, devolvió a su gobierno las tierras conquistadas y se dirigió al norte con su ejército, sin dejar ninguna fuerza de ocupación. Liang nunca volvió –no necesitó hacerlo: Meng Huo se había convertido en su más devoto e inquebrantable aliado.<br />Zhuge Liang tenía dos opciones: intentar denotar a los bárbaros en el sur de un solo golpe aplastante o ganarles lentamente para su causa a base de tiempo y paciencia. La mayoría de los que son más poderosos que su enemigo adopta la primera opción y no tiene nunca en cuenta la segunda, pero los verdaderamente poderosos analizan con un paso de antelación: la primera<br />opción puede resultar fácil y rápida, pero destila a la larga emociones nada gratas en los corazones de los vencidos. Su resentimiento se vuelve odio; tal animosidad le mantiene a uno en el filo –se pierde energía protegiendo lo que se ha conseguido, se vuelve uno paranoico y se está a la defensiva–. La segunda opción, aunque más difícil, no solamente trae consigo paz interior, sino que convierte a un enemigo potencial en un pilar de apoyo.<br /><br /><br />Comentario:<br /><br />Como dice una de las 36 estrategias chinas: Deshacerse del enemigo dejandole escapar. Es todo un arte poder conquistar los corazones, es mas duradero su efecto.<br /></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-77188996792619366402008-07-28T17:13:00.000-07:002008-07-28T17:29:50.813-07:00Estrategia 34: ¨Hacerse daño a sí mismo para ganarse la confianza de enemigo¨<div style="text-align: justify;"> - ¿Qué lo trae por acá mi amigo?, interroga el facultativo.<br /> - Ay doctor, usted no sabe..,tengo un dolor tan, pero tan terrible en el ano que, realmente, no puedo más, estoy desesperado.<br /> - Bueno mi amigo, vamos a ver, dice el doc y le pide que se ponga en la camilla en veinte uñas para poder examinarlo. El paciente se coloca en la posición apropiada rápidamente y con evidentes signos de dolor.<br />El especialista coloca un guante de goma en su dedo medio y comienza la inspección en el culo del paciente, introduce varias veces su dedo protegido con solvencia profesional hasta que topa con algo… comienza a tirar para afuera, tira y tira (tarda en salir) hasta que saca una especie de palito… chiquito, lo mira atentamente, lo gira y pregunta al paciente - ¿es esto lo que le molesta, tal vez?<br />- Me parece que no, dice la loca, porque me sigue doliendo una barbaridad.<br />El doctor, entonces, continúa la inspección con mas ahínco y concentración hasta que vuelve a toparse con algo.., tira y tira y va apareciendo otro palito, esta vez mas largo, bastante mas largo que el anterior (cree ver algunas espinas en el palito) hasta que lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de unos considerables veinte cm. de largo. Sorprendido, pero no tanto, debido a su larga experiencia, pregunta nuevamente al paciente (que continúa quietito y sufriente) - ¿Era esto lo que molestaba? -<br />- Mire doctor, no sé que decirle, pero la verdad es que me sigue doliendo..y cada vez más. Ya preocupado el discípulo de Hipócrates inicia una tercera inspección, previa llamada a su secretaria pidiendo que nadie interrumpa, penetra nuevamente con el dedo, dale que te dale hasta que nuevamente vuelve a topar con algo..comienza a tirar y comienza a emerger otro palito de la misma especie que el anterior que se va haciendo cada vez mas largo..<br />ya se adivina lo que es, evidentemente el tallo de una flor, el doctor sigue tirando y tirando hasta que algo se traba, hay algo que no quiere salir.. con la solvencia propia de un experto el doctor da un tirón haciendo un juego con su muñeca y en eso la cosa sale y él que ha visto todo no puede creer lo que ven sus ojos. Ante su vista tiene una hermosa rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas , sus gotas de rocío, en fin, nunca vio una rosa tan hermosa.<br />Anonadado, confundido, casi maravillado, el doctor mira la rosa, mira al paciente, vuelve a mirar la rosa (realmente es muy bella) y le pregunta al paciente:<br />- Pero..¡¡por favor!!, ¿¿que es esto??<br />- Es para vos…tontito.<br /><br /><br />Comentario:<br /><br />Como dicen la Estrategia 34 de las 36 Estrategias Chinas. Hacerse daño a sí mismo para ganarse la confianza de enemigo. <br />Existen gestos que tienen muchos significados, cada uno los interpreta como quiere, al realizar una acción de este tipo tenemos que tener cuidado en la reacción que podemos causar, hay que ver que significo para el proctólogo este ¨pequeño¨ gesto.<br /><br /><br /></div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-48896221012320007882008-07-19T13:09:00.000-07:002008-07-19T16:25:42.515-07:00Las Habladas de Don Juan<div align="justify">Después de un accidente en alta mar. Don Juan se encontro naufrago en una playa y fue encontrado por una joven mujer.</div><div align="justify"><strong>Tisbea</strong>: Despierta, bello entre los hombres y se tu otra vez.</div><div align="justify"><strong>Don Juan</strong>: Si el mar me dio muerte, tu me diste vida. Pero el mar realmente me salvo para ser muerto por ti. Oh el mar me sacudio de un tormento a otro, salgo del agua y me encuentro una sirena, a ti. Para que llenarme los oidos de cera, si tu me matas con tus ojos? Yo estuve muriendo en el mar pero a partir de hoy morire de amor.</div><div align="justify"><strong>Tisbea</strong>: Tienes abundante aliento para un hombre que casi se ahoga. Has sufrido mucho, pero quien sabe que sufrimiento tienes preparado para mi?....Te encontre bajo mis pies lleno de agua, y ahora estas lleno de fuego. Si quemas ahora que estas tan mojado, que haras cuando estes seco otra vez? Prometes una llama abrasadora, espero en Dios que no estes mintiendo.</div><div align="justify"><strong>Don Juan</strong>: Querida chica, Dios tuvo que haberme ahogado antes que yo pudiera ser quemado por ti. Talvez hubiera sido mas sabio por parte del amor ahogarme antes de quemarme con tu piel. Pero tu calor es tal que aunque este en agua me quemas.</div><div align="justify"><strong>Tisbea</strong>: Tan frío y asi quema.</div><div align="justify"><strong>Don Juan</strong>: Que bueno que entiendes.</div><div align="justify"><strong>Tisbea:</strong> Espero en Dios que no mientas...</div><div align="right"> </div><div align="right">Tirso de Molina, The playboy of Sevilla</div><div align="right"> </div><div align="left">Comentario:</div><div align="left"> </div><div align="justify">La palabras son la debilidad de la mujer, y el famoso Don Juan era un maestro del lenguaje de la seducción; el deseo de una mujer de ser deseada y apreciada nunca es suficiente, la gran mayoria de hombres no prestan atención a estos detalles, pero el astuto seductor que conoce esta debilidad femenina puede hacer harder a cualquier mujer que por motivos de costumbre y distracción sea ignorada por su pareja. </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div>Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5360882203406974299.post-41417397679269505602008-07-12T18:23:00.000-07:002008-07-14T22:26:39.008-07:00Culpable o InocenteCuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de asesinato. El culpable era una persona muy influyente del reino, y por eso desde el primer momento se procuró hallar un chivo expiatorio para encubrirlo.<br /><br />El hombre fue llevado a juicio y comprendió que tendría escasas oportunidades de escapar a la horca. El juez, aunque también estaba confabulado, se cuidó de mantener todas las apariencias de un juicio justo. Por eso le dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo, voy a dejar tu suerte en manos de Dios: escribiré en dos papeles separados las palabras 'culpable' e 'inocente'. Tú escogerás, y será la Providencia la que decida tu destino".<br /><br />Por supuesto, el perverso funcionario había separado dos papeles con la misma leyenda: "Culpable". La víctima, aun sin conocer los detalles, se dio cuenta de que el sistema era una trampa. Cuando el juez lo conminó a tomar uno de los papeles, el hombre respiró profundamente y permaneció en silencio unos segundos con los ojos cerrados. Cuando comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y, con una sonrisa, tomó uno de los papeles, se lo metió a la boca y lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon.<br /><br />- Pero, ¿qué ha hecho? ¿Ahora cómo diablos vamos a saber el veredicto?<br /><br />- Es muy sencillo -replicó el hombre- . Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué.<br /><br />Comentario:<br /><br />Muy audaz, si no tienes nada que perder arriesga todo, como lei una vez: "Si estas en una situación de vida o muerte decide morir y el deseo te hará libre, asi tu mente no se detendrá pensando en la muerte"Roninhttp://www.blogger.com/profile/11393075275561080249noreply@blogger.com2